Innuendo
insinuazioni, deliri, sfoghi, pensieri di un (non) principe azzurro con la pancia...
Chi sono
cosa faccio? da dove vengo? dove sto andando? boh?
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Ipocrisia... è relativo?
E' natale e bisogna tutti essere più buoni, però il 26 mattina già si può bestemmiare, insultare il prossimo e maltrattare chi ti circonda... bella ipocrisia: dovere andare a messa solo perchè fa bello: fa molto radical chic! Essere cattolici per un giorno all'anno... mia madre mi fa incazzare, facendomi cadere sulla testa la maledizione dei Maya (che tanto cattolici non sono) e poi ....attentato a Ratzinger, colpa mia? Sì, istigo all'odio e il mio relativismo mi porterà all'inferno! Ma ben venga, sapete che noia il paradiso? Mi annoia... ho sempre pensato che tutto fosse relativo e lo penso ancora e poi vengo tacciato di ignavia o di agnosticismo, ma poco me ne cala... mi fa rabbia l'ipocrisia dell'antirelativismo... chi condanna la violenza ma poi la fa in risposta. chi giudica in nome di dio. chi si crede migliore solo perchè ogni domenica mangia una cosa tonda e bianca, credendosi cannibale... e che è? la santa messa è una versione religiosa del Mc Donald? Che ignoranza.... Io rispetto la figura di Gesù, ma tutto il resto è noia (e ipocrisia)... e io mi rassegno, guardando mia mamma di sottecchi, compatendola un po'... io credo di non credere, ma lei crede che io non creda per moda, solo perchè non mi genufletto di fronte all'altissimo! Bigotto? mai! per fortuna ancora credo che tutto sia relativo, e non per questo mi sento ignorante o senza valori.
Loro lo credono!
Grazie, però non vi biasimo... (forse)
Loro lo credono!
Grazie, però non vi biasimo... (forse)
Frasi a cazzo
Un pazzo intrallazzo che porta allo scazzo, son pazzo son pazzo e al mattino mi incazzo... volo sopra un razzo, partendo dal terrazzo. Volo verso lo spazio e che cazzo, dove mi piazzo?
E' la ballata della nervusìa dedicata alla lady madonna e ai sirs santi, tutti quanti, per saltare su un aquilone e ribadire quanto sono co... rale! Non fa male non fa male, ma se scendo le scale per natale magari m'ammazzo, in mezzo al ghiaccio: e la caviglia si impiglia... chi se la piglia? Io...
Stamattina mi sono svegliato, innervosito, incavolato... dentro una balla di gas ho galleggiato, mi son schiaffato nella periferia. E' colpa mia, è colpa mia... che ci posso fare se è colpa mia, della malinconia, dell'ironia. E il sarcasmo si spreca e impreca.
Non lo so, che farò, oppure se festeggerò, o se a casa tornerò e me la godrò... voglio fare la rima, per non perder la stima... e me stesso dentro al cesso, pensando al sesso... non son degno, pezzo di legno, non capisco nulla... sono nulla, nè uomo nè fanciulla... e se mi incazzo, insultatemi a questo indirizzo: via dei matti numero zero! per davvero per davvero..Non so cosa ho voluto dire, non so che dire, che proferire... a questo punto è meglio morire? non lo so.. ma queste frasi a cazzo scrivo, forse perchè sono vivo...
Lettera a... FRANCESCO GUCCINI
Caro professor Guccini, questa è una lettera per lei... vorrei tanto darle del tu, ma mi viene faticoso perchè lei per me rimane sempre un prof e io fatico a dare del tu a un professore, anche se grande artista.
In questo momento molto agitato nel panorama italiano ci vorrebbe davvero un suo messaggio al Paese a reti unificate... Io non sono comunista (e ormai credo che non lo sia nemmeno più lei... sempre se lo sia stato davvero, ho alcuni dubbi...), ma nemmeno berlusconiano e sono spaesato!
Un clima fastidioso, maligno, di scarso rispetto per la costituzione e i suoi padri fondatori, la legalità non esiste e intanto la tv ci guarda dall'alto del mobile ammiccando, tra una rissa e un'altra, col Grande Fratello o con Fido Fede che navigano nell'etere e si proiettano sullo schermo...
Ci vorrebbe un prof come lei in tutte le scuole italiane, fatte a pezzi dalla ministra pompinara di turno (scusi il francesismo, non ho nemmeno la sua magistrale R moscia...), ci vorrebbe un suo grido sessantottino per non dimenticare le lotte passate. Ma la locomotiva si è fermata e non basta un Travaglio o un Grillo o un Santoro a metterci carbone... ci vogliono gli italiani, ma dove sono? Probabilmente se lo chiede pure lei, e rimpiange gli anni '60 quando era povero ma pieno di vita, con "quell'eskimo innocente". Io giro in bomber (pure con sto nevoso freddo micidiale), ma mi pizzico sotto di esso per capire se sono vivo... perchè davvero mi sembra di stare in un videogame post-moderno... eh sì, sono preoccupato per il futuro mio, dei miei figli di questa povera Italia.
Però una cosa per fortuna è rimasta: le sue canzoni. "Cyrano" è un meraviglioso ritratto di amore e di forza poetica ed etica interiore, ma vorrei soffermarmi su "Farewell"... sì, questa è la sua canzone che amo di più, non riesco a sentirla tutta senza bagnarmi gli occhi d'emozione... un amore finito (e rimpianto) descritto con una dolcezza intensissima e poetica. Per fortuna non c'è solo quest'Italia di merda ma pure l'amore (quello vero, non quello banale e stereotipato dei media), anche se nascosto troppo bene tra la tv e il decoder del digitale terrestre. E l'amore lei lo ha sempre raccontato benissimo. Senza dubbio.
Grazie per le sue parole in musica e la sua mitologica e inimitabile R moscia... non avrà cambiato il mondo, ma alcune persone possono dire di essere cambiate con lei.
Intanto per spirito di emulazione vado a scrivere "L'avvelenata 2".
Cordiali saluti
In questo momento molto agitato nel panorama italiano ci vorrebbe davvero un suo messaggio al Paese a reti unificate... Io non sono comunista (e ormai credo che non lo sia nemmeno più lei... sempre se lo sia stato davvero, ho alcuni dubbi...), ma nemmeno berlusconiano e sono spaesato!
Un clima fastidioso, maligno, di scarso rispetto per la costituzione e i suoi padri fondatori, la legalità non esiste e intanto la tv ci guarda dall'alto del mobile ammiccando, tra una rissa e un'altra, col Grande Fratello o con Fido Fede che navigano nell'etere e si proiettano sullo schermo...
Ci vorrebbe un prof come lei in tutte le scuole italiane, fatte a pezzi dalla ministra pompinara di turno (scusi il francesismo, non ho nemmeno la sua magistrale R moscia...), ci vorrebbe un suo grido sessantottino per non dimenticare le lotte passate. Ma la locomotiva si è fermata e non basta un Travaglio o un Grillo o un Santoro a metterci carbone... ci vogliono gli italiani, ma dove sono? Probabilmente se lo chiede pure lei, e rimpiange gli anni '60 quando era povero ma pieno di vita, con "quell'eskimo innocente". Io giro in bomber (pure con sto nevoso freddo micidiale), ma mi pizzico sotto di esso per capire se sono vivo... perchè davvero mi sembra di stare in un videogame post-moderno... eh sì, sono preoccupato per il futuro mio, dei miei figli di questa povera Italia.
Però una cosa per fortuna è rimasta: le sue canzoni. "Cyrano" è un meraviglioso ritratto di amore e di forza poetica ed etica interiore, ma vorrei soffermarmi su "Farewell"... sì, questa è la sua canzone che amo di più, non riesco a sentirla tutta senza bagnarmi gli occhi d'emozione... un amore finito (e rimpianto) descritto con una dolcezza intensissima e poetica. Per fortuna non c'è solo quest'Italia di merda ma pure l'amore (quello vero, non quello banale e stereotipato dei media), anche se nascosto troppo bene tra la tv e il decoder del digitale terrestre. E l'amore lei lo ha sempre raccontato benissimo. Senza dubbio.
Grazie per le sue parole in musica e la sua mitologica e inimitabile R moscia... non avrà cambiato il mondo, ma alcune persone possono dire di essere cambiate con lei.
Intanto per spirito di emulazione vado a scrivere "L'avvelenata 2".
Cordiali saluti
JOHN DEACON LA BIOGRAFIA AUTORIZZATA (NON DA LUI)
seconda parte
Nel 1976 John cornifica la consorte veronika per ben 2 volte:
1) con una lap dancer che in realtà si chiama Joao ed è una travestito brasiliano, ancora in attività oggi all'Heaven di Londra...
2) con la fidanzata storica di Paul Rodgers che per vendicarsi lo ferirà alla testa a colpi di parrucchino (Paul non la fidanzata!)
Dedicata a Joao è la bellissima You and I, che teoricamente doveva essere cantata dallo stesso John, ma Roy Thomas Baker gli fece ingoiare un microfono, per cui ciò non fu possibile... ma in compenso l'anno successivo coverizzò Somebody to Love dei Queen, insieme al suo amico Phil Collins, rintitolandola Somebody to fuck!
Il 1977 scorre tranquillo, diviso tra transessuali sudamericani a cui dedica il calypso (e il calippo) di Who needs you... e viene sempre preso a testate da Roger Taylor e dal pizzaiolo Paul Rodgers che diverrà poi successivamente allenatore del grande Milan, sotto il falso nome di Arrigo sacchi!
Negli anni '70 fa amicizia con un certo Vittorio Sgarbi con cui si diverte a polemizzare contro i Free e i bad company che odia con tutto il cuore... e lancia loro pure delle fialette puzzolenti all'uovo marcio nei loro studi di registrazione! Tra i 2 partirà anche un progetto per un nuovo disco "Sgarbinator", che però non vedrà mai la luce, anche se si vocifera che ci siano alcune demo di 2 brani inediti: "I hate Paul" e "Fart"... aspettiamo con ansia il cofanetto di inediti, magari ci sarà qualcosa di queste magnifiche session!!!
Gli anni '70 si concludono con amarezza, con i primi anni di una profonda depressione che porteranno John ad esperienze omosessuali e zoofile, però sempre senza felicità... compresa una relazione con la mucca viola della milka! Partecipa pure ad alcuni programmi comici di fine anni '70 e degli anni '80, sotto il falso nome di Gianfranco D'Angelo... mitologiche le sue apparizioni a Drive In!
Dopo avere avuto i suoi momenti di gloria durante le session di The Game e Hot Space, torna a contare come il due di picche quando briscola è fiori... e si fa pure crescere della lanuggine inquietante al posto dei capelli nel 1984, il tutto per somigliare il più possibile alla nonna che interpreterà nel video di I want to break Free.. e ci riuscirà benissimo! Anche se per tutto l'anno non toccherà donna nè uomo per ovvi motivi di "inchiavabilità"!
negli anni '80 continua a tradire la moglie con trans o fidanzate del solito Paul Rodgers, Freddie gli riabilita più volte il camerino e gli rende gli abiti più giapponesi possibili, ma non cambia molto nel morale di John che si da alla vita militaresca!
Dopo aver provato ad arruolarsi nell'aeronautica (vedi No turn back o quel che l'è!!) e dopo aver fatto esplodere un incrociatore ugro-finnico partecipa saltuariamente a The Miracle e Innuendo (travestito da carpa koi), con qualche rutto e scoreggia sparso tra le note! Gli anni passano e John crede che sia meglio ritirarsi... si sente stanco e depresso... e vuole giocare il più possibile alla playstation, o guardare Telepippa, o bere birra e ruttare come un bovino! Per cui lascia soli Brian e Roger che si uniscono a Paul Rodgers ed esultano con un maximegaparty a Pizzighettone (CR)... ora è dirimpettaio del cantante dei Duran Duran Simon Le Bon e fa la vita del pensionato a fare una fava dal mattino e la sera... passando le ore notturne a chattare con presunte figone e con Vittorio Feltri.
E che altro dire? The Show must go on... John sta bene a parte la calvizia e un po' di adenoidi.. se volete ve lo saluto!
JOHN DEACON LA BIOGRAFIA AUTORIZZATA (NON DA LUI)
Deacon John nasce nel 1951 all'ospedale di St Incatenated of Pinaceted di Leicester, già il suo primo vagito crea qualche problema all'ospedale... "Esplosero tutte le lampadine dell'edificio e si fermano pure certi macchinari per la respirazione artificiale degli anziani ospiti da noi", queste le dichiarazioni di Suor Mary, che faceva l'infermiera all'ospedale!
Il piccolo John non viene accolto bene in famiglia, il Padre lo picchia con una mazza ferrata, la madre gli tira le uova sode in testa e i cugini gli mettono il pongo nel naso, simulando certe operazioni chirurgiche estetiche che saranno un must dagli anni '80 in poi!
Sin dall'asilo soffre di depressione perchè viene preso in giro da tutti i suoi compagni e a volte pure sodomizzato col burro dal figlio del bidello della scuola, il piccolo Danny Miranda.
Ma il piccolo (e bruttino) John crede di avere un enorme talento: una voce angelica... ma si sbaglia! Prova a cantare ad una recita di Natale delle elementari e cade un abete natalizio (di 75 kg) in testa al direttore! Da quella volta gli furono date solo parti di contorno (pecora del presepe, albero, asinello, roccia o montagna).
All'età di 12 anni si innamora per la prima volta di una ragazza... finchè scopre che era un manichino in un negozio di intimo femminile di Leicester!
Supera brillantemente gli studi e si affascina all'elettronica.. così si trasferisce a Londra per fare gli studi universitari... lì comincia a innamorarsi della musica e impara a suonare il basso... Inizialmente comincia picchiando sulla capoccia di un certo Eroll (alto 1,25 m), ma poi comincia a capire che suonare il basso è un'altra cosa e se ne compra uno ad un mercatino, per la cifra di 7 sterline da un commesso pelato, tale Paul Rodgers che dopo tale vendita ridacchia soddisfatto!
Il basso è a 2 corde e mezzo, tenute attaccate pietosamente con scotch per pacchi, e perde i tasti che verranno poi tenuti fissi con delle pinzette da balia!
Siamo tra la fine dei sixties e l'inizio dei seventies e John suona negli Opposition, dove lo scopo della band è che tutti si devono opporre a John, prendendolo a mazzate nei denti! Se ne va via dal gruppo piangendo, anche perchè nessuno lo lascia cantare... e la sua fidanzata di allora (Veronika) non gli fa fruire del suo corpo fino al matrimonio... da lì con lei consumerà solo sei volte ed avrà diciotto figli... quando si dice la sfiga!
Nei primi anni '70 conosce in un lap dancer pub Roger Taylor che gli propone di suonare con la sua band, i neonati Queen... John accetta con entusiasmo, sarebbe la prima volta che non deve cucinare per i suoi compagni musicisti! Solo successivamente verrà a sapere che sarà comunque colui che deve portare le pizze a Brian, Roger e Freddie.
Dichiara Brian May: "E' entrato sto ragazzino dai capelli lunghi e castani, con un sorriso che gli toccava le orecchie... mi sembrava il tipo adatto, tranquillo, che ci porta il cibo e le birre e soprattutto che può tenermi la red Special mentre io vado in giro.. ah non so se la sapete ma la red Special è la mia chitarra e l'ho costruita con mio padre negli anni '60, con un vecchio camino, le molle di un ciclomotore e..."
sono interessati al nuovo caso umano dei Queen pure gli altri 2 elementi della band:
dice il biondo batterista Taylor: "E' un buon bassista, ma soprattutto so che non mi potrà fottere le groupie... io sono molto meglio!"
e Freddie Mercury: "C'è da sistemare il suo guardaroba... le sue camicie migliori sono molto peggio delle peggiori di Brian May.. ed è tutto dire, ma con un po' di impegno sistemeremo tutto!"
Nei primi 2 album viene usato come strumento percossivo da Roger in Great King rat, a volte suona il basso, ma per fortuna rolla pure qualche canna per gli altri... pulisce gli studi di registrazione e non partecipa a nessuna composizione fino a Sheer heart attack! Dove compone Misfire... disperato per avere già avuto 12 figli da Veronika, senza praticamente avere consumato! Per fortuna comincia ad avere le prime entrate economiche e quindi non è più costretto a lavorare al Mac Donald o facendo il mimo per le strade (con la faccia tinta di bianco) per arrotondare e sfamare i figlioletti! Nel 1975 vuole cantare la sua You're my best friend (dedicata alla sua bambola gonfiabile Daphne) ma dopo le prime registrazione tutta Londra va in black out totale... e ripristinata la corrente viene picchiato dal produttore Roy Thomas Baker (che fa male ve lo assicuro!) e la canzone assegnata a Freddie!
(continua...)
Deacon John nasce nel 1951 all'ospedale di St Incatenated of Pinaceted di Leicester, già il suo primo vagito crea qualche problema all'ospedale... "Esplosero tutte le lampadine dell'edificio e si fermano pure certi macchinari per la respirazione artificiale degli anziani ospiti da noi", queste le dichiarazioni di Suor Mary, che faceva l'infermiera all'ospedale!
Il piccolo John non viene accolto bene in famiglia, il Padre lo picchia con una mazza ferrata, la madre gli tira le uova sode in testa e i cugini gli mettono il pongo nel naso, simulando certe operazioni chirurgiche estetiche che saranno un must dagli anni '80 in poi!
Sin dall'asilo soffre di depressione perchè viene preso in giro da tutti i suoi compagni e a volte pure sodomizzato col burro dal figlio del bidello della scuola, il piccolo Danny Miranda.
Ma il piccolo (e bruttino) John crede di avere un enorme talento: una voce angelica... ma si sbaglia! Prova a cantare ad una recita di Natale delle elementari e cade un abete natalizio (di 75 kg) in testa al direttore! Da quella volta gli furono date solo parti di contorno (pecora del presepe, albero, asinello, roccia o montagna).
All'età di 12 anni si innamora per la prima volta di una ragazza... finchè scopre che era un manichino in un negozio di intimo femminile di Leicester!
Supera brillantemente gli studi e si affascina all'elettronica.. così si trasferisce a Londra per fare gli studi universitari... lì comincia a innamorarsi della musica e impara a suonare il basso... Inizialmente comincia picchiando sulla capoccia di un certo Eroll (alto 1,25 m), ma poi comincia a capire che suonare il basso è un'altra cosa e se ne compra uno ad un mercatino, per la cifra di 7 sterline da un commesso pelato, tale Paul Rodgers che dopo tale vendita ridacchia soddisfatto!
Il basso è a 2 corde e mezzo, tenute attaccate pietosamente con scotch per pacchi, e perde i tasti che verranno poi tenuti fissi con delle pinzette da balia!
Siamo tra la fine dei sixties e l'inizio dei seventies e John suona negli Opposition, dove lo scopo della band è che tutti si devono opporre a John, prendendolo a mazzate nei denti! Se ne va via dal gruppo piangendo, anche perchè nessuno lo lascia cantare... e la sua fidanzata di allora (Veronika) non gli fa fruire del suo corpo fino al matrimonio... da lì con lei consumerà solo sei volte ed avrà diciotto figli... quando si dice la sfiga!
Nei primi anni '70 conosce in un lap dancer pub Roger Taylor che gli propone di suonare con la sua band, i neonati Queen... John accetta con entusiasmo, sarebbe la prima volta che non deve cucinare per i suoi compagni musicisti! Solo successivamente verrà a sapere che sarà comunque colui che deve portare le pizze a Brian, Roger e Freddie.
Dichiara Brian May: "E' entrato sto ragazzino dai capelli lunghi e castani, con un sorriso che gli toccava le orecchie... mi sembrava il tipo adatto, tranquillo, che ci porta il cibo e le birre e soprattutto che può tenermi la red Special mentre io vado in giro.. ah non so se la sapete ma la red Special è la mia chitarra e l'ho costruita con mio padre negli anni '60, con un vecchio camino, le molle di un ciclomotore e..."
sono interessati al nuovo caso umano dei Queen pure gli altri 2 elementi della band:
dice il biondo batterista Taylor: "E' un buon bassista, ma soprattutto so che non mi potrà fottere le groupie... io sono molto meglio!"
e Freddie Mercury: "C'è da sistemare il suo guardaroba... le sue camicie migliori sono molto peggio delle peggiori di Brian May.. ed è tutto dire, ma con un po' di impegno sistemeremo tutto!"
Nei primi 2 album viene usato come strumento percossivo da Roger in Great King rat, a volte suona il basso, ma per fortuna rolla pure qualche canna per gli altri... pulisce gli studi di registrazione e non partecipa a nessuna composizione fino a Sheer heart attack! Dove compone Misfire... disperato per avere già avuto 12 figli da Veronika, senza praticamente avere consumato! Per fortuna comincia ad avere le prime entrate economiche e quindi non è più costretto a lavorare al Mac Donald o facendo il mimo per le strade (con la faccia tinta di bianco) per arrotondare e sfamare i figlioletti! Nel 1975 vuole cantare la sua You're my best friend (dedicata alla sua bambola gonfiabile Daphne) ma dopo le prime registrazione tutta Londra va in black out totale... e ripristinata la corrente viene picchiato dal produttore Roy Thomas Baker (che fa male ve lo assicuro!) e la canzone assegnata a Freddie!
(continua...)
Il mio dio
Il mio dio è verde, si veste di verde... probabilmente ha i capelli verdi.
Il mio dio è un dio con la d minuscola, non pretende nulla da me, solo un po' di rispetto quando posso... ma si fa insultare tranquillamente perchè pensa che la blasfemia a modo suo sia un'arte!
Il mio dio non rompe le balle con la contraccezione e con la sessualità, anzi è contento quando faccio l'amore e segretamente esulta...
Il mio dio non si lava tutti i giorni, è sboccato e irriverente... sulfureo... e ama cincischiare.
Il mio dio è contento quando lo prego e vuole accontentarmi, anche se sa di non essere la gallina dalle uova d'oro!
Il mio dio sa cosa voglio e prova a proteggermi, tra un rutto e un altro, io provo a insegnargli un minimo di galateo...
Il mio dio mi ha creato un pianeta di nome Mercurio 2, su cui scappare e in cui rifugiarmi, alla faccia del Big Bang..
Il mio dio senza di me non esiste, ma pure io senza di lui esisto un po' meno...
mio dio, proteggimi e proteggila.
grazie.
Il mio dio è un dio con la d minuscola, non pretende nulla da me, solo un po' di rispetto quando posso... ma si fa insultare tranquillamente perchè pensa che la blasfemia a modo suo sia un'arte!
Il mio dio non rompe le balle con la contraccezione e con la sessualità, anzi è contento quando faccio l'amore e segretamente esulta...
Il mio dio non si lava tutti i giorni, è sboccato e irriverente... sulfureo... e ama cincischiare.
Il mio dio è contento quando lo prego e vuole accontentarmi, anche se sa di non essere la gallina dalle uova d'oro!
Il mio dio sa cosa voglio e prova a proteggermi, tra un rutto e un altro, io provo a insegnargli un minimo di galateo...
Il mio dio mi ha creato un pianeta di nome Mercurio 2, su cui scappare e in cui rifugiarmi, alla faccia del Big Bang..
Il mio dio senza di me non esiste, ma pure io senza di lui esisto un po' meno...
mio dio, proteggimi e proteggila.
grazie.
Cos'è CL??
La targa di Caltanisetta
Una sigla per definire il colluttorio (si scrive così)
Cristiani Ladri....
noh io opto per la terza, ma alla fine vivere con 2 di CL a volte è davvero dura, grazie a Dio sono ateo direbbe Bunuel... però almeno al Dio di Lario ci credo!!
Una sigla per definire il colluttorio (si scrive così)
Cristiani Ladri....
noh io opto per la terza, ma alla fine vivere con 2 di CL a volte è davvero dura, grazie a Dio sono ateo direbbe Bunuel... però almeno al Dio di Lario ci credo!!
...facendo un salto su Mercurio 2 ci vedo tanti animali in miniatura, una casa delle barbie in cui rimpicciolire ed entrare, ma io non sarò Ken prchè è un puttaniere... io monogamo. Poi qualche stampa del cinema in bianco e nero, un dipinto di Pollock, ma arreda tu il tutto... io mi armo di buona volontà, sperando di diventare ricco e regalarti abiti griffati. Per ora non posso, ma se succederà ti regalerò il mondo, per ora posso regalarti solo il MIO mondo.
Grazie, tra memorie e sorrisi, lacrime e nuvole... una nuova America da scoprire...
Grazie, tra memorie e sorrisi, lacrime e nuvole... una nuova America da scoprire...
